Devant le bar des ours mafieux - 18h .

Bizarman continua de s'approcher de la tanière des ours, le célèbre bar "Le Morse échoué", dont l'emplacement était très secret, ce qui veut dire que toute personne un peu intelligente sur la banquise savait où le trouver, ou tout du moins comment joindre ses capricieux clients, qui pouvaient se révéler d'indispensables alliés en cas de conflit.
Le conflit... la guerre polaire faisait rage depuis un certain temps maintenant, et en ce moment même, les ours encerclaient la proprité de l'infortuné sergent timon... Une véritable marée blanche et acier, qui risquait de réduire à elle seule tant de mois d'effort du pays pour conquérir lentement ce territoire vierge; de toute l'entreprise, il ne resterait que des ruines dont même un archéologue fanatique des civilisations antiques dont personne n'a jamais entendu parler ne voudrait pas si l'on agissait pas vite.

L'igloo était taillé à même une gigantesque falaise de glace, dont les parois renforcées luisaient d'un froid éclat métallique à glacer le sang,et l'enseigne de sapin (vous préférez du chêne peut être? il faudra avoir les moyens alors... comment ça mes vannes sont morbides? dites tt de suite que je suis d'un ennui... mortel mouhahaha!) semblait presque incongrue pour indiquer l'emplacement du repaire des plus vils mafieux queuhjeveuxdire des ces puissants animaux dont on ne peut qu'admirer le courage, la détermination, et euh... l'amour des choses précieuses? (n'oublions pas, je suis presque à portée de voix!)

l'intérieur du bar était rempli de ... tables. Et de chaises également. Et sur les chaises, des ours étaient assis, buvant une bière ou se régalant de mets difficilement identifiables, mais qui se rapportaient de près ou de loin à de la viande... ("heureusement que je n'avais pris aucun pingouin avec moi, ils n'auraient fait que me mettre en danger")

Bizarman entra alors, faisant grincer la double porte battante. Ce faisant, il se cogna la tête contre le linteau,et manqua de trébucher sur la carcasse d'un ours ivre mort qu'il valait mieux laisser cuver... Ces petits incidents n'empêchêrent pas l'envoyé du gouvernement Espagnol de s'approcher du bar d'un pas décidé, ses bottes fourées couvertes de neige faisant résonner puissament le sol. Au passage, une latte du plancher céda, et le courageux diplomate finit sa course par un vol plané magistral qui l'envoya se fracasser le nez contre le bar. Se redressant avec classe et élégance, un mouchoir sur le nez, il s'adressa au barman comme si de rien n'était:

"-aïe... putzfrdndjdjf de bar en bois et feraillemesuis pétéle nez.... Une sangria. Avec des glaçons, un petit parapluie,et une rondelle de citron s'il vous plaît.Ah, et j'aimerais parler à Iürk Börgen.
- Pour la sangria ton argent d'abord. Pour le parapluie,on a pas, et pour le patron... bah pourquoi tu veux le voir? Si tu tiens à garder ta langue à sa place habituelle, donne une bonne raison...
L'ours-barman avait un sourire carnassier, l'allure agressive, et une carie à la troisième molaire. Un tatouage "à ma maman" était également visible sur le haut de son épaule gauche, rien n'échappait décidément à l'oeuil aguerri de bizarman. Ledit bizarman répondit du tac au tac:
- euh... heum,heum. Bien alors, voilà... * fourage dans plusieurs poches avant de trouver enfin sa bourse quelque part dans son pantalon* Voilà pour la sangria, une pièce d'or. Et je désire rencontrer Iürk pour négocier.
-merci vieux. Voilà ta sangria. Et donc t'as une affaire à proposer au patron hein? bah pourquoi tu passes pas par la voie de demande habituelle? c'est pas fait pr les chiens!
-Parceque, mon velu ami (gloups), il s'agit d'une affaire particulière, et je dois l'entretenir en privé. La procédure habituelle ne peut avoir lieu. Alors dépéchez vous d'avancer dans votre texte au moment où vous me proposez de rejoindre votre patron dans l'arrière salle! (l'intonation était elle bonne?)
-MMMM ... GRRMMF suivez moi dans l'arrière salle. De toute façon j' verrais bien votre état quand vous sortirez... enfin si vous sortez, hin hin hin... OH! PATRON! Y'a l'hispano en chef qui veut te voir!
- j'aurais aimé une introduction un peu plus formelle mais bon *GRRRRRRRRRRR* euhenfincpassigravejessuistrèsheureux comme ça...

Soudain ,de l'ombre de la salle, retentit un rugissement rauque, terrifiant,enroué... QUE VEUX TU, L'HISPANO?

Bizarman:
J'ai une affaire à vous proposer. de la plus haute importance.

A suivre... héhéhé ...

Bar des ours - arrière salle - 18 h 30

C'est ainsi que s'introduit Iürk, le grand chef des clans d'ours mafieux. Le grand patron. LE parrain de la banquise. Et ce n'était pas ses quelques rivaux qui pouvaient rivaliser sérieusement avec lui, car, outre fin stratège (adepte de la tactique consistant à détruire totalement l'ennemi afin qu'il ne puisse pas le prendre par surprise), il était en outre d'une force... euh... sur-oursienne? Comme en témoignaient d'ailleurs les nombreuses cicatrices sur tout son corps massif (dont une particulièrement impressionnante qui lui barrait le visage) , ainsi que le bandeau noir qui lui cachait un oeil... Ses poils blancs luisaient sous la pâle lumière de la salle, et son haleine puait littéralement le phoque.

-ALORS? QUELLE EST CETTE AFFAIRE?
- Bien... je vais être bref. Et concis. Et précis. N'oublions pas que la survie de l'Espagne est en jeu. Et la vôtre par conséquent.En effet, compte tenu de la situation actuelle, la conjoncture prenant en compte le cours de ...
-ABREGE! SINON C'EST TA VIE QUE JE VAIS ABREGER!
-bon,bon,ça va,ça va... c'était simplement pour que vous ayez toutes les données en main...Bref, vous n'êtes pas sans savoir que le FLF a contracté avec vous un gros contrat, sur la tête de timon.
-SUR! LE PLUS GROS JAMAIS VU SUR LA BANQUISE. CA MON GARS,C'ETAIT UNE AFFAIRE! DU JUTEUX!
- bien. Vous allez retirer cette attaque.
-DEQUOI??????! TU TE MOQUES DE MOI L'HISPANO! UN CONTRAT AUSSI CHER, CA SE REJETTE PAS! D'AILLEURS SI TON GARS VEUT NEGOCIER, POURQUOI IL LE FAIT PAS LUI MEME?
- peut être parceque vos troupes l'encerclent et qu'il ne peut pas plus vous payer que des chameaux tirer mon traîneau...Je vous offre une coquette somme pour que vous retiriez vos troupes.
Et bizarman jeta sur ces entrefaites un sac rempli d'or sur la table de bois.
-MMMM AHAHAHA! TU ES DUR EN AFFAIRES L'HISPANO! MAIS TU CROIS VRAIMENT QU'UN PEU D'OR NOUS FERA NOUS RETIRER JUSTE POUR TES BEAUX YEUX? JE POURRAIS M'EN EMPARER, T'EGORGER SUR LE CHAMP ET ...
- Et ainsi vous perdrez de fidèles clients... N'oubliez pas que si nous sommes détruits, la France et l'Angleterre ne tiendront plus très longtemps... Et si le FLF gagne, vous n'aurez plus d'emplois... Ni d'apports d'argent...
-GRRR... LE FLF NOUS PAIERA! UNE FORTUNE!
-mais quand l'organisation sera ruinée... On sait qu'elle reçoit de l'argent d'une source mystérieuse, mais si un jour la source se tarit?
- j'ajoute à l'or ces quelques rubis directement prélevés sur le trésor espagnol... (*quand je pense à la paperasse que ça a représenté...*) ... ainsi que la promesse de détruire... certaines potos... J'ignorais que vous aviez été directeur d'une fabrique d'ours en peluche... Et vous pouvez toujours m'égorger , mais si je ne reviens pas, ces photos seront en première page de Banquiz News demain...
-HE... DECIDEMENT LES ESPAGNOLS SONT DE REDOUTABLES NEGOCIATEURS... APRES TOUT JE POURRAIS TROUVER UN ARRANGEMENT... JE NE LAISSERAI QUE L'AVANT GARDE (c'est un clan dont il faut que je me débarasse...) , ET VOTRE SOUS FIFRE DEVRAIT NE FAIRE QU'UNE BOUCHEE DE CES BRAS CASSES (lesquels étaient vraiment des bouches inutiles à nourrir... plutôt mourrir que nourrir comme dirait l'autre) . POUR LE RESTE, LES TROUPES RECEVRONT L'ORDRE DE RENTRER AU BERCAIL.
-merçi... J'admire votre bonté d'âme et ...
-N'EN FAIS PAS TROP! MAINTENANT PARS AVANT QUE JE NE PASSE SUR TOI MES ENVIES DE MEURTRE... (de toute façon tu ne perds rien pour attendre...héhéhé)

-*en sueur* Bien, bien... Pfiouuu... J'ai eu chaud... Tout ça pour un sergent même pas fichu de tenir face au FLF... (et là il ne peut pas dire que je n'ai pas payé ma dette ! on m'y reprendra à jouer aux cartes ac les subordonés) Vaudrait mieux que cette guerre ne s'éternise pas, sinon je finirai gâteux,et plus pâle qu'un ours!

Et sur ces sages paroles, bizarman rentra satisfait à son QG Espagnol, non sans se cogner à nouveau sur la porte du bar,glisser plusieurs fois sur la glace,et faire tomber son radar dans un trou d'eau...
-Bon, génial, plus que 50 km à parcourir, c'est la nuit , je suis tout seul, j'ai pas de radar,le vent se lève... Une promenade de santé! :S

16h36 - Base militaire Française.

Le sergent Darkstar regarde la bataille qui se déroule au loin. Les ours sont en déroute, et les pingouins de Timon résistent vaillament aux assauts.

- "Mais qu'est ce qu'il leur à pris d'enlever 90% de leurs troupes? Ils sont cons où quoi? Ils allaient l'exploser, et là ils laissent quelques ours se faire massacrer.... J'comprend pas la stratégie militaire oursienne... Pourtant je croyais être bon."

- "Qu'est ce qui se passe sergent?"

- "Dites moi caporal, d'habitude les ours ils attaquent pas en masse jusqu'à ce que plus rien ne bouge?"

- "Si pourquoi?"

- "La quasi-totalité des troupes qui prennaient Timon d'assaut se sont repliées."

- "Venant des ours, c'est étonnant. Ils ont peu être eu un meilleur contrat ailleurs?"

- "Peut être mais alors pourquoi ils laissent du monde se faire massacrer sur place?"

- "J'en sais rien et je suis pas venu pour ça. Voiçi le rapport que vous m'avez demandé sur le raid de la base de Voloven."

- "Vous avez encore un jour de retard! Vous le faites exrpès pour m'énerver ou quoi?"

- "Non, mais il y avait beaucoup à compter. Notre raid est un succès, vous allez être content."

- "On à réussi à récupérer 15 millions? Ca serait bien."

Le caporal tend un papier au sergent

BOUM

- "Sergent! SERGENT! Vite, apportez de l'eau au sergent, il a eu un malaise!"

- "C'est pas possible caporal, vous avez mal compté?"

- "Non sergent, c'est la bonne somme."

Le sergent se relève et repousse les soldats qui l'entourent.

- "Arrière! Allez voir ailleur si j'y suis!"

Il reprend le papier et le relis d'un regard fiévreux.

- "Si ce que vous me dites est vrai, on est sauvé pour un bon bout de temps! Le FLF peut se pointer, je l'attend de pied ferme!"

Se faisant, le sergent se dirige vers les escaliers menant vers la cour principale, glisse sur une plaque de verglas et fini la descente en vol plané.

- "Vous parliez de pied ferme sergent?"



- "Vous l'avez cherchée celle là! La prochaine de ce genre, je vous envoie en mission de reconnaissance TOUT SEUL dans l'igloo-bar des ours polaires!"

- "Mais je vais me faire tailler en pièce et manger!" pleurnicha le caporal

- "Tant mieux, ca vous fera les pieds et ca me fera des vacances!"

- "NAAAAAN, faites pas ça sergent, pitiéééééé!"

- "Mmmmmmh, bon, ca ira pour cette fois mais gare! En attendant, puisque vous avez rien à faire, prenez une dizaine d'hommes et allez en patrouille à l'extérieur!"

- "Hein! Mais non, il va faire nuit et puis....."

- "C'est un ordre caporal" *Voix glaciale*

- "Ok, ok, foutue hiérarchie à la con un jour jevaismetele.......

- "Vous dites caporal?"

- "Rien, rien, j'y vais!"

Quelques minutes plus tard, la patrouille commandée par le caporal franchit les portes de la base et s'enfonce dans la nuit.

22h37 - Base militaire Française

ALEEEEEEEEERTE!!!!!!!!

Ce hurlement tira inévitablement le sergent Darkstar de son lit douillet, et bien entendu, de fort méchante humeur. Après s'être habillé, avoir pris ses armes, et s'être cassé la gueule en essayant de faire tout ca en même temps, il réussi à sortir et à monter sur le chemin de ronde en proférent des paroles fleuries que la décence nous interdit de dévoiler aux utilisateurs mineurs du site, et que si jamais vous cliquez, notre responsabilité n'est plus engagée.

Spoiler:
	- "Putain de bordel de mille sabord de bachi-bouzouk d'ectoplasme à roulette d'enculé de merde d'esti d'tabarnak d'ostie d'enfoiré de saloperie de connard d'enculé de sombre crétin d'abruti de soldat de merde!!!!!!!!!!!"

- "C'EST QUOI VOTRE PROBLÈME SOLDAT?!" hurla t'il

- "Voyez vous même sergent" dit le malheureux soldat reponsable du hurlement, victime de la colère divine, en s'abritant tant bien que mal des postillons que lui envoyait le sergent Darkstar

Le sergent regarda donc immédiatement dehors, et, dans la paleur de la nuit, vit des hordes d'ours se massant tout autour de la base.

- "Rhaaaaa, saloperie de FLF, il nous attaque plus vite que prévu! Et l'autre andouille de caporal qui s'amuse à faire des patrouilles de nuit! *Mauvaise foi* Si jamais il reviens, il va finir écartelé, bouilli, avec du persil dans les oreilles et une pomme dans le cul"

Amusé par la perspective, le sergent se retourne vers le pauvre soldat à moitié sourd et mort de peur.

- "Hé vous! Vous allez être mon nouveau caporal par intérim! Rassemblez les hommes, tout le monde aux postes de combat, distribuez des vivres, des armes, des munitions, de la bonne humeur, et VITE! EXÉCUTION!"

Après un départ du nouveau caporal par intérim en un puissant galop digne des plus grandes courses de dragster, le sergent Darkstar pris le temps d'analyser la situation.

- "Bon, on a une bonne défense, ils sont nombreux mais on va tenir bon. CAPORAL PAR INTÉRIM! AU RAPPORT! ET AU TROT!"

- "A...a....a v.... vos...vos......ordres ser....sergent"

- "Vous êtes bègue?"

- "Non"

- "Bon et bien arrêtez de parler par bout, on dirait un forfait voyelle de SFR! Je veux que vous contactiez le caporal par radio pour lui dire d'aller immédiatement se planquer chez un de nos alliés et d'attendre que ça passe. Je pense que Timon voudra bien l'accueillir. Contactez aussi notre premier ministre pour lui rendre compte de cette attaque. Je vais aussi vous rédiger un message pour le FLF pour lui dire tout le bien que je pense de sa visite de courtoisie! Faites ce que je vous ai demandé et rejoignez moi içi dans 10 minutes."

Le sergent se dirigea alors à grands pas vers le camp des ours envoyés par le gouvernement Français.

- "Félicitations messieurs, vous allez enfin avoir l'honneur de prouver votre grand courage et votre valeur au combat, ainsi que de justifier la note de viande et de bières que vous me coûtez. Il va y avoir une grande bataille et vous allez probablement être nombreux à y mourir! Je vous souhaite bon courage, bonne nuit!

Après ce discours bref et enflammé destiné à donner de l'ardeur aux troupes, et être allé chercher un objet dans la chambre, le sergent remonta vers le chemin de ronde où l'attendait le caporal par intérim.

- "Bon, écrivez : Au chef du FLF, votre attaque, bien qu'impressionante, me fait même pas peur, on va tous vous atomiser. Je vous laisse néammoins une chance de vous rendre. Arrêtez votre attaque et rendez vous immédiatement où je vous promet solennellement que, en plus de mettre une déculottée à vos ours qui les empêcheront de s'asseoir pour un long moment, vous subirez juste après une attaque capable de vous donner l'envie d'aller vous occuper des cultivateurs de fraises du pôle Sud, et qui ne vous laissera aucune chance de survie à vous et à tous vos sympathisants. De plus, je viendrais faire pipi sur votre cadavre et je mangerais des fraises sur vos corps mutilés.
J'attend votre réponse avec impatience.
Bisous et amitiés
Darkstar"

- "Parfait, je vais envoyer ce message à la radio"

- "Nononononononon caporal par intérim. Ya plein d'ours en dessous qui se feront une joie d'apporter le message en personne. Prenez cet arc, et faites moi plaisir, visez la tête"


Au même moment, le caporal frappait à la porte de la base espagnole de Timon

- Sergent Sergent on vient encore d'essuyer une attaque du FLF! C'est la défense de Galadas qui nous a sauvé la vie.
je ne sais pas comment il a eu les ressources pour nous envoyer encore tant d'ours dans la figure mais cette fois je crois que c'est fini, enfin j'espere!

- Fini? il n'a plus de ravitaillement?

- Je ne sais pas mais vu le nombre d'ours qui sont arriver chez lui l'autre matin, je ne pense plus qu'il doit reste grand chose...

- Ils venaient d'ou?

- A priori de chez Bizarman et ils faisaient une de ces têtes, je pense qu'ils ont tous rasé.

- allons voir!

Après inspection de l'horizon à la longue vue, le sergent conclut:
-effectivement, il n'y a presque plus de défense, qu'est-ce-qu'il a du prendre!

- bon ce n'est pas tout mais après la chute de la bourse mondiale en début de semaine, je ne sais pas comment on va remplir nos ressources d'or. Comment cela se fait-il que le marché européen n'achete pas les fraises a un meilleur prix !

- ça mon garçon c'est tout l'art de l'économie, faire chier le monde bien quand il faut et le laisser tranquille quand tout le monde est parti!
Et si ça continue, on plit bagage et on ira cultiver nos fraises dans notre pays meme si elles n'ont pas le meme gout et que les methodes de congélation coutent plus cher!

- Ne dites pas cela Sergent, on est bien ici après tout. On s'est fait des amis,les ennemis commencent a nous laisser un peu plus tranquille et je suis sur que la situation va s'ameliorer.

- Ce que j'espere c'est qu'on verra bientot la bourse remonter parce que là tout le monde commence à péter un cable.

-Mais non vous etes le seul a vous enervé...

-Mais vous ellez arreter de me contredire! s'enerver et peter un cable, ce n'est pas la meme chose est-ce clair!

-Oui Sergent: n'empeche que là vous petezune cable et vous vous enerver en meme temps, preuve que les deux ne sont pas incompatibles.